Авторская заметка. Просмотр Гран-При на хуторе близ Диканьки.

Просмотр Гран-При на хуторе близ Диканьки.


На одном из хуторов (близ Диканьки) с чего-то вдруг богатый козак Корний Чуб, да ещё один козак Панас пристрастились мотаться по выходным к дьяку местному, возвращаясь упитыми до невозможности. А дело было в том, что у дьяка, единственного во всей округе, был телевизор. Показывал всего одну программу, зато по этой программе регулярно передавали такую чудесную вещь как чемпионат мира среди машин в классе «Формула-1» - гонки на Большие Призы. И что ни гонка, то новый Большой Приз со своим собственным названием. И не просто так козаки гонки смотрели. Болели за пилота команды «Ред Булл» (это если по импортному, а по нашему - так «Красный Бык») Себастьяна Феттеля. Почему именно за Себастьяна, уже никто из них и объяснить не мог. Вот повелось так и всё. Первым Чуб начал за Себастьяна болеть, кум на всякий случай поддержал, а дьяку важно было, чтобы упившись прочие козаки ему дом не разнесли, потому горячо в болении поддерживал и втянулся таки, Себастьян ему ровно сын родной стал.

Ну, как полагается, у Чуба дочка была, Оксана, невеста на выданье, и ухаживал за ней кузнец местный по имени Вакула. Как батько из дому намылится к дьяку Гран-При смотреть, кузнец к его дочке в гости собирается. Всех подробностей не знаю, но девица парня мучила, не отталкивала, но и к себе так уж близко не допускала. Но кто его знает, может вот-вот, да и пала бы крепость под кузнецким напором. А кое-кому этого совсем не хотелось.

Кузнец то, как в подобной истории и полагается, рисовать шибко умел. А из-за своей богобоязненности рисовал всё в основном на церковные темы, и целый пласт такой самобытной потусторонней культуры как черти, был у него в картинах выставлен, ну, дураки дураками. И через это дело черти кузнеца не любили. Особо не донимали, так как имевшие место ранее прецеденты были далеко не в пользу чертей. Но и среди них нашёлся один упёртый товарищ. Поскольку физически воздействовать на кузнеца не решался, пакостил по-другому. Ну, вот хотя бы срывая свидания с капризной Оксаной.

В этот раз чёрт додумался, что ежели в очередном Большом Призе не будет участвовать столь любимый Чубом Себастьян Феттель, то Чуб и смотреть гонку не станет. Плюнет и домой пойдёт. А кузнецу облом выйдет.

Сказано сделано. Вот отсюда-то история и начинается.

Чуб да Панас уже у дьяка сидят, по первому стакану самогону, перед началом гонки, пропустили. Глядят, как пелетон на прогревочный круг пошёл. Радостно на сердце: два «Красных Быка» впереди всех, да Себастьян впереди партнёра, Марком прозываемого.

Время на месте не стоит, вперёд идёт. Вот и пелетон весь уже выстроился на стартовой прямой, разрешающего света ожидаючи. Весь да не весь. На самом первом месте, поул-позишн прозываемом, никого нет. Один только «Красный Бык» стоит, тот который на втором месте первого ряда. Комментатор в непонятках, на мостике команды чуть не паника. Повтор показывают: точно, вот едет «Красный Бык» №1, а вот уже, бац, и нет его. Ни туманом не окутывался, ни очертания не размывались, просто исчез начисто и всё.

Дивятся козаки, дивятся и те, кто в телевизоре. А куда деваться? Контрактные обязательства. Гонка должна быть. Двадцать один человек не должен одного ждать. И, по правде говоря, нарисовалась к этому моменту у Себастьяна целая длинная серия побед в Гран-При. И многих в мире Ф1 это немало достало. А тут гарантированно разнообразие победителей наклёвывается. Посему команде «Ред Булл» было объявлено решение: гонку запускать, Себастьяна не искать. Как найдётся Себастьян, пусть команда с ним сама разбирается. И дали старт. Задержка вышла, ну максимум пятиминутная.

А в доме дьяка диалог наклюнулся. Чуб Панаса спрашивает:

- Так что же, кум, как нам быть? Нету Феттеля в гонке.

- Так, пожалуй, пойдём по домам, - произнес тот, одновременно поднимаясь и хряпая второй стакан, и к выходу подошёл и взялся за ручку двери.

Если бы Панас не сказал этого, то Чуб, верно бы, решился домой пойти, но теперь его как будто что-то дергало идти наперекор.

- Нет, кум, будем смотреть! Нельзя нам по домам, нужно узнать, кто законное место Себастьяна занять удумает!

Сказавши это, он уже и досадовал на себя, что сказал. Ему было очень неприятно смотреть гонку, в которой не было Себастьяна Феттеля; но его утешало то, что он сам нарочно этого захотел и сделал-таки не так, как ему советовали.

Панас, не выразив на лице своем ни малейшего движения досады, как человек, которому решительно все равно, смотреть гонку или домой тащиться, обсмотрелся, почесал палочкой батога свои плечи, и уселся обратно к телевизору, налив себе третий стакан.

Между тем дьяка немного озаботило то, что козаки смотрят гонку теперь просто так, без интересу. И, глядишь, как уговорят некоторую по счету литровую бутыль, так интерес найдут, например, в ломании дьякова дома. И чтобы заинтересовать козаков непосредственно гонкой, решил дьяк выбрать новый объект боления из прочих участников гоночной баталии. Впрочем, тут же выяснилось, что сам дьяк в этом деле не так чтобы сильно разбирался, но, покопавшись в голове, кое-какую информацию нарыл.

- А не поболеть ли всем нам, уважаемые Чуб да Панас, за деву, которая в этих гонках участвует?

Оба козака воззрились на дьяка с изумлением, потом подозрительно покосились на пустую да початую бутыли, прикинули сколько каждый выпил. По всему выходило, что на долю дьяка более одного стакана не пришлось пока. Разве только курнуть чего успел. Принюхались, вроде не успел.

- Это какая такая дева в гонках участвует? - прогудел Чуб, занюхивая свой второй стакан и, что бы не отстать от Панаса, тут же наливая третий.

- Стыдно не знать болельщику Себастьяна, - укорил дьяк, убирая пустые бутыли и выставляя третью, - нешто не помнишь уже слова своего кумира? Он же прямо заявил, что у них в пелетоне есть девушка. Она же самая красивая.

Чуб призадумался. Вроде что-то такое было. Как там её…

Панас хлопнул себя по лбу:

- А то, кум! Есть такая! Ника Росберг! Точно!

Чуб продолжал сомневаться:

- А не брешете? Что ещё за Ника?

Дьяк хряпнул свою вторую и насел на Чуба со второй стороны:

- Ника, это имя древнегреческой богини победы. Вполне подходящее имя для девы, участвующей в таких состязаниях. Сколько можно упираться, если не хрен с горы, а сам Себастьян прямым текстом назвал её самой красивой девушкой пелетона?

Чуб собственно и не упирался. Его знания о мире Гран-При во всех вопросах, не касавшихся Себастьяна Феттеля, были, если честно, почти нулевые. Признаваться в этом и выставляться полным дураком при собутыльниках, он не хотел, поэтому, стукнув кулаком по столу, рявкнул:

- Козаки, болеем за Нику! Кто против? - и сунул свой кулак по очереди под нос Панасу и дьяку.

Панас при этом полностью уверился, что вспомнил имя девы правильно, ведь Чуб ошибаться не может, а дьяку было важно, что вернулся интерес к просмотру гонки и родной дом в безопасности, так что тоже согласился с радостью.

Чтобы болеть надо видеть. И ведь дождались. Гонка в начальной стадии ровно и скучно протекала, а вот два «Мерседеса» схватились между собой. Льюис Хэмилтон впереди, Нико Росберг следом. И началась у них баталия, с командного мостика до поры не прерываемая. Вот её то, эту баталию, и стали показывать в прямом эфире. И в лице козаков нашлись очень даже заинтересованные зрители.

- А девка то - молодец! Парню спуску не даёт!
- А парень то кто?
- Это Льюис Хэмилтон. Единственный темнокожий в пелетоне.
- Темнокожий? Иди ты!
- Кум, совсем мозги пропил? Кто в Венгрии победил? Лица не помнишь?
- А-а-а. Да. Было. Я думал, потемнел от усталости.
- Сам ты потемнел от усталости! Парню сейчас не сладко. Он расстался со своей девушкой.
- Никой?
- Да при чём тут Ника! У него подруга много лет была. Такая же темнокожая как он. Николь зовут. То ли певица, то ли актриса.
- А чего расстались то?
- Хрен их знает. Но свою победу в Венгрии он посвятил ей. Так и сказал - той, кого больше нет рядом.
- Да-а-а. А Ника то всегда рядом. Вон как рядом.
- Ты на что это, кум, намекаешь?
- Не намекаю, а жизненный опыт. Та, Николь, поди как стрекоза, всё пропела. А тут под боком такая отважная Ника-гонщица.
- Иди ты! Неужто из-за неё и расстались?!
- Вероятность сего велика!

И вот гонка продолжается. Росберг Хэмилтона атакует. Льюис не сдаётся, оборону держит. «Мерседесы» порой прям колесо в колесо летят, ну как влюблённые рука об руку на прогулке. То один «Мерс» в сторону другого дёрнется, то другой, то разъедутся в стороны. А добрые козаки, уже и четвёртую бутыль уговорившие, так и видят, что коварная Ника этак бёдрышком в сторону хахаля своего темнокожего виляет, а тот и рад стараться: хвост распушивает, перед подругой выделывается. А учитывая, что Ника ещё и роковая разлучница, то гонка уже и не гонка, а целая мыльная опера, да не простая, а с эротическим уклоном. А уклон, учитывая национальность девы, чуть ли не немецкий. Влипли козаки в экран, не оторвёшь. Скажи, что дуэль «Мерсов» интереснее Себастьяна, ещё вчера не поверили бы козаки. А вот ведь как в жизни бывает. Себастьян такого интереса и близко никогда не вызывал, а вона как пропал, так какими красками то всё заиграло.

Но пока козаки гонку смотрят, дыхание затаив, надо нам отвлечься на параллельную сюжетную линию.

Себастьян то ведь не в никуда пропал, хоть и оказался чёрт знает где. Без болида, но при гоночном комбезе и в шлеме. Удивился Себастьян, шлем снял, огляделся. Местность абсолютно не знакомая, на свалку заброшенную смахивающая, да трава вокруг сплошь сухая. Свет вроде есть, а источника света нет. Да рядом ещё девчушка мелкая лет шести нарисовалась, за руку карапуза бледного держит, тому вообще не более трёх лет по внешнему виду. А суть в том была, что чёрт не одного Себастьяна украл. Он ещё из каких-то глухих стародавних времён девчушку с этим самым карапузом, неким недугом снедаемым, вытащил. Дитё в лечении срочном нуждается, иначе смерть. А какое лечение ему девчушка обеспечит в этом пустынном месте? Вот по замыслу чёрта, дитё малое и должно умереть на руках старшей сестры, а та потом до конца жизни комплексами всякими мучайся. Вот к какому злобному психоаналитику Себастьян попал. Чёрту, понятно, премия от начальства выйдёт за подобную мерзость, отпуск внеочередной, да прочие блага. Но тут у него, если забежать немного вперёд, промашка вышла. Не с тем парнем чёрт связался.

Себастьян насчёт детей был не в курсах, да и поговорить, разузнать кто они, откуда и почему здесь, не успел, поскольку сам чёрт объявился. Стоит в самой, как ему кажется, угрожающей позе: руки в боки, ноги на ширине плеч, хвостом по сторонам хлещет, башку рогатую чуть вперёд наклонил, из ушей серный дым вонючий, а в глазницах пламя адское так и плещет. И весь как есть без одежды, в одной шерсти, при детях, скотина, не стесняется. Барышне шестилетней из древних времён с маковкой хватило: в суеверный ужас, да в обморок, шмяк. А парни устояли. Тот, кому три года, не сообразил, что бояться надо. А Себастьян - человек двадцать первого века, да ещё и пилот «Формулы-1». Если что его и поразило в появлении чёрта, так это вопиющее нарушение правил пожарной безопасности. Вокруг сухостоя до жопы, что в прямом смысле высоты, что в переносном смысле количества, а этот дурак с открытым пламенем стоит. Не дай бог, головешка какая из глаза выскочит или искра пониже опустится, пожар тот ещё начнётся. Чёрту хрен по деревне, он к адским условиям привычен, а Себастьян с детьми сгорит на фиг. Так что принял Себастьян меры незамедлительно. Привёл в действие ту систему пожаротушения, что в наличие имелась: плюнул на кулаки, да двумя молниеносными ударами чёрту зенки его фингалами прикрыл. Остались щёлки узкие под синяками вздувшимися. Пламя наружу не пробивает, а видеть что-либо можно только если это пламя вовсе из глаз убрать.

Отметить надо, что поначалу Себастьян чёрта ну ни сколечко не интересовал. Поскольку был не целью, а лишь инструментом достижения цели - срыва свидания Вакулы с Оксаной. И сам чёрт собирался лично контролировать события на хуторе. Но вот вздумалось нечистому покуражиться минуточку, перед Себастьяном повыделоваться. Ну и схлопотал по рылу. И тут планы чёрта резко поменялись. Про козаков да хутор ихний забыл, Себастьяна решил конкретно наказать за рукоприкладство. Благодаря этому Чуб с Панасом да дьяком получили возможность спокойно (какое там спокойно, с интересом почти что порнографическим) гонку посмотреть, Вакула ещё раз убедиться в неприступности и гордыне Оксаны, ну и сам чёрт судьбу свою выбрал не лучшим образом.

Надо сказать, что чёрт по физическим возможностям своим Себастьяна мог, что в порошок стереть, что на клочки порвать, в любой момент. Да только когда злу объясняли, что добро надо убивать без предупреждения, да без лишних разговоров, да без изложения подробного плана грядущего злодейства, черти лекцию сию пропустили. У них чертей так не принято. Им надо с жертвами поиграть, как коту с мышью, разговорчики поразговаривать, надеждой напрасной обнадёжить, а потом уже с чувством собственного превосходства медленно убивать со всяческими мучениями жертв своих несчастных.

Вот чёрт, отодвинувшись на всякий случай подальше от Себастьяна, издалека начал, сначала объяснил почему Себастьян, да и дети до кучи, здесь оказались, а потом уже впаривать начал, что, типа, свободу можно очень даже легко у чёрта выиграть, надо только суметь головоломку одну раньше чёрта разрешить, и гуляй, Вася, в смысле, Себастьян. И достал откуда-то, может и из воздуха, кубик Рубика. Себастьян даже разочаровался. Чёрт попался какой-то ну совсем не современный. С эдакой безделушкой ему разве что людей позапрошлого века с панталыку сбивать, те даже знать не будут с какого бока к этой фигне разноцветной подойти. А в наше время - вылитый анахронизм. Головоломок более навороченных до фига, да чуть ли не каждый наизусть схему сборки этого самого кубика Рубика знает, спасибо интернету. Другое дело, что у чёрта, как у стоящего на ступени более близкой к животным, инстинкты да реакция. Он и мастера сборки этого кубика уделать может чисто за счёт скорости исполнения, но это только если глаза не такие заплывшие как сейчас.

В общем, Себастьян собрал свой кубик первым. Потом дитю малому подмигнул, да чисто на автомате жест свой знаменитый, всем болельщикам Ф1 известный, сотворил. Т.е. указательный палец вверх, типа, победа, малыш, за нами. И совершенно случайно Себастьян этим нехитрым движением в точности угадал тайный жест, отпирающий самое злобное колдовство, самого экстремального типа. А поскольку сделал этот жест именно Себастьян, то действие предельно экстремального колдовства на его оппонента оказалось направлено, сиречь на чёрта. Того и пулями изрешетило и напалмом облило и локальным направленным ядерным взрывом в пятак пыхнуло, а на десерт гвоздь здоровущий с крючком рыболовным на острие в заду по самую шляпку образовался, да супротив часовой стрелки дважды провернулся. Чёрт, как уже говорилось, животинка к адским условиям привычная, но с такого винегрета и ему поплохело. Не физически, морально. Главным образом из-за гвоздя в заднице.

И вот пока чёрт, с осторожностью да искусством великим нутро себе раздирая, гвоздь из себя извлекал, у Себастьяна появилась возможность пообщаться с детьми, чёртом украденными. Девчушка в себя уже пришла, а откуда-то со стороны чёрта к ней монета золотая вдруг подкатилась. Девчушка её хвать и в карман. Себастьян посоветовал было не брать, мало ли откуда у чёрта эта монета вывалилась. А девчушка в ответ, что ни фига, мама говорила, что ежели такой нежданный, негаданный подарок в карман засунуть, да пожелать кому-нибудь удачи от всего сердца, а удача до адресата вдруг возьмёт да дойдёт, то чудо явится и вместо одной монеты несколько в кармане окажется. Себастьян в народных поверьях не силён, но тут на него как озарение нашло, ибо девчушка простыми словами, ни дать ни взять, принцип спортивного тотализатора описала. Прикинул тут Себастьян примерно исход той гонки, откуда его чёрт выдернул, сделал поправку на собственное отсутствие в гонке, и дал совет девчушке, чтобы она монету в карман спрятав, от всей души пожелала бы победы дяде Кими. Фамилией решил не грузить, уж больно сложно, да на разных языках по разному произносится. Девчушка не спрашивая ни кто такой этот дядя Кими, ни в чём победа его заключаться будет, сделала так, как Себастьян ей посоветовал. Ну не может человек, самому чёрту успешно противостоящий, неправильный совет дать.

А чёрт стоит с гвоздём в руке и грустно так на крючок рыболовный смотрит. А Себастьян к нему, ну что, мол, массовик-затейник, какие ещё конкурсы будут на потеху детишкам? А сам так со значеньицем палец указательный оттопырил, но руку пока вниз опущенной держит. Чёрт на палец тот взглянул, из бурого белым стал, аки медведь полярный. И максимально вежливо так говорит, что, мол, не изволь, Себастьян, беспокоиться, ты свою свободу честно выиграл и сей же час можешь идти туда, откуда я тебя совершенно случайно вытащил, зла не держи и счастливого, мол, пути. А тут к Себастьяну дитё малое подошло и тоже прощаться стало. Мол, не пелезивай, дядя Себастьян, иди домой, а дяде чёлту мы и без тебя гвоздик в попу снова засунем. И гвоздище ржавый весь такой демонстрирует, ну точь-в-точь такой как у чёрта в руке, только без рыболовного крючка. Где уж его парнишка надыбал? Должно быть в сраче окружающем откопал. Чёрта аж перекосило:

- Все, вон отсюда, убирайтесь, - чуть прям не зарыдал.

И стало так, как чёрт приказал. Все вон оттуда убрались.

Пришла пора возвернуться в дом дьяка, где козаки гонку смотрят. Про Нику и Льюиса уже и позабыли вовсе. Тех разной тактикой пит-стопов надёжно друг от друга изолировало. Да по любому борются «Мерседесы» во второй половине первого десятка, так что редко в кадре мелькают.

А вот за победу жарчайшая баталия закипела. Бьётся в одиночку за честь «Красных Быков» Марк Уэббер, а оппонирует ему Кими Райкконен на «Лотус». Другие все отстали безнадёжно, но борьба за победу кипит так, что дух захватывает. Ну прям как те «Мерсы», колесо в колесо, ноздря в ноздрю, то один на полкорпуса вперёд, то другой. Но если в исполнении «Мерсов» это выглядело форменной порнографией, то тут всё нормально: интрига да азарт, торжество спорта. Последний круг гонки, последний сегмент круга. Вырвался Марк на полкорпуса вперёд, рвётся к победе.

А тут оборот неожиданный. На прямой старт-финиш вдруг «Красный Бык» №1 возник, что пропал перед стартом гонки. А Себастьян то и не сориентировался. Только что был чёрт знает где и вдруг снова в болиде. Ну и подумалось ему, что он в тот самый момент времени вернулся, откуда исчез. Т.е. гонка сейчас только начнётся. Ну и встал на поул-позишн.

А лидеры из последнего поворота вылетают. Марк лидирует, да, вот блин, прямо перед носом знакомый задний спойлер стоящего болида замаячил. Марк вправо, а там Кими, Марк влево, объехал Себастьяна проклятущего, да мгновение на этом и потерял. А в «Формуле-1» мгновение это не мало, а много. Хоть на четвертинку корпуса, но вырвался вперёд Кими и выиграл Гран-При. А Марк едет да матерится. И по всему выходит, что продул Марк Гран-При исключительно из-за Себастьяна. Карма такая вот паршивая у человека.

А Себастьян то как удивился, когда мимо него справа да слева пронеслись болиды. А тут и разговоры по тим-радио пошли. Я их здесь приводить не буду, ибо может и детям читать сей текст доведётся. Козаки же люди привычные, даже несмотря на мат через слово, уловили не высказываемое, но незримо на втором плане присутствующее взаимное уважение команды и Себастьяна. А более чувствительный к ругани дьяк уже под столом лежал. Божий человек - вся сила в вере, а не в способности противостоять самогону.

Гонка закончилась, гимны отыграли, призы раздали, трансляция завершилась. И с точки зрения отдельно взятого хутора, никоим образом проделка чёрта не проявилась. Дьяк в неразгромленной хате дрыхнет. Чуб с Панасом на бровях по своим домам расползлись. Оксане перед отцом краснеть не за что, честь свою блюдёт как положено. Вакула с досады очередной богоугодный сюжет в церкви малюет. Словом всё как всегда.

А вот в мире Ф1 приключения Себастьяна последствий побольше имели. Конкуренты не дремлют, накатали протест на незаконные технические эксперименты со временем да пространством со стороны «Красных Быков». Требуют строгого наказания и для команды и для пилота. Даже специальное заседание ФИА по этому поводу состоялось. Главным аргументом защиты на этом заседании оказалась запись упомянутого выше послегоночного тим-радио. По всему вышло, что команда ни при чём, и для неё всё происходящее стало полнейшей неожиданностью. Команду в итоге наказывать не стали. Себастьян, кстати, на заседании в дурочку сыграл. Мол, ничего не помню, потемнело вдруг на секунду да прояснилось. И точка. Ему поверили. Но влепили минус десять позиций на старте следующего Гран-При за остановку на гоночной траектории. На том история сия и для мира Больших Призов закончилась

Но не для чёрта.

Для начала надо всё-таки рассказать вкратце, что же с детьми произошло.

А они к себе домой, в своё время вернулись. У девчушки в кармане целых пять золотых монет нарисовалось. Видать ставки на победу Кими в гонке пять к одному принимались. И хватило этих пяти монет в том времени и на то, чтобы самой в жизни удачно устроиться, и на то, чтобы дитё чахоточное лекарствием да уходом надлежащим обеспечить. А дитё от такой заботы умирать раздумало, да и выросло в здоровенного лба. Такой борец с нечистью получился, что ван Хельсинг даже рядом не валялся. Самых матёрых вампиров голыми руками рвал на мелкие клочки без права возрождения. Самых злобных и искусных ведьм влёт бил пачками. Где какую змеюку злокозненную многоголовую встретит, там же и прикопает. Нечистой силе один сплошной убыток. А почему? А потому что некий конкретный чёрт очень неудачно и несвоевременно возвернул Себастьяна туда, откуда забрал.

Начальство усилия чёрта оценило. И теперь чёрт этот - существо уникальное. Единственный чёрт, которого грешники в аду на сковородке жарят, а не наоборот. Специальным указом введён в аду вахтовый порядок, в соответствии с которым каждый грешник в свой срок получает временную передышку от вечных мук и идёт отбывать трудовую повинность по поджариванию того самого чёрта. Досуг у грешников появился. Отдых и развлечение в одном флаконе. И если поклонников у Себастьяна Феттеля не так уж и много в нашем мире, то в мире ином, особенно в той его части, что к небесам отношения не имеет, Себастьяну Феттелю всеобщие почёт и уважение. Вот так то.

Автор (примазался к Николаю Васильевичу) ROMAN grosjean (октябрь 2013)