• Тот самый остряк Джереми

27.10.2016 11:15

 

Почти год назад корпорация BBC показала специальный выпуск телешоу Top Gear. Двухсерийный эпизод под названием «Top Gear: From A-Z» был посвящен 13 годам, в течение которых над передачей работали Джереми Кларксон, Джеймс Мэй и Ричард Хаммонд. Так мило со стороны BBC – сначала разругаться со Кларксоном, потерять Хаммонда и Мэя, а затем начать утирать ностальгические слезы. Хотя, зная характер главных участников этой комедийной драмы, что-то подобное можно было предположить.

Но все же, что же за человек этот Кларксон? Не стесняясь в выражениях, он одинаково хорошо рассказывает об автомобилях, политике, экономике и своих новых брюках. Если во фразах, приведенных ниже, вы иногда будете узнавать собственные интонации – вам пора задуматься о поиске аналогов Джеймса Мэя и Ричарда Хаммонда и выпускать собственную передачу. Михаилу Петровскому, Оскару Кучере и Николаю Фоменко просьба не беспокоиться. И да, этот мужчина выдает столько острот и умных слов в год, что мы, не повторив ни правила из Esquire, запросто могли бы выпускать подобную колонку каждый номер. Если вы все еще не поняли, кто это (хотя это было бы странно, ведь по заголовку все понятно), то перед вами – самый популярный Джереми в мире, остряк-самоучка и идейный вдохновитель «Автокультуры», мистер Кларксон.

 

  • Я не могу придумать, что может быть приоритетней для пиарщика автомобильной компании, чем назначить дату, когда автомобильный журналист мог бы испытать новую машину.
  • Любой человек в здравом уме скажет вам, что вождение – это самая что ни на есть рутина, и прибегать к нему стоит лишь тогда, когда все другие варианты прожигания жизни были исключены как невозможные.
  • Я не истеричный человек. Лишь пару вещей я бы действительно хотел запретить. Колокола – это первое. Mercedes-Benz GL – второе.
  • Когда ты в автомобиле, ты неуязвим. Ты средневековый рыцарь, а все, кто идет пешком, – вассалы. Мгновенно возникает неприязнь, ревность и гнев. Ты держишь пешеходов за насекомых. Они тебя – за современную версию царя Ирода на колесах. От этого – взаимная ненависть.
  • Ставить спортивную подвеску, жесткие сиденья и острый руль на дизельный семейный хетчбэк – это все равно, что пытаться продать детское печенье с водкой.
  • Велосипедисты должны отказаться от своих шлемов. Ни один человек в здравом уме не поверит, что немного жёлтого полиэфира может спасти голову от удара, если по ней проехали задние колёса автопоезда.
  • Мне нравится моя работа. Никто на всем белом свете не возражает, когда я говорю, что BMW 1-й серии – дерьмо, или что Kia Rio – худший образец машиностроения со времен изобретения противопехотной мины.
  • Создатели Mazda3 говорят, что машина обладает решительным обликом. Они вообще понимают, о чем говорят? У оборотня решительный облик. У Нельсона Манделы решительный облик. У авианосца USS Nimitz решительный облик... но у Mazda3 решительности не больше, чем у клочка земли.
  • Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
  • В списке самых ужасных вещей в мире, я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД – на четвертом, ядерную программу Ирана на третьем, Гордона Брауна на втором, а на первое поставил коробку передач в Maserati.
  • Автомобили Mazda всегда были необычным выбором для поклонников японцев. По надежности они не уступали аналогичным Toyota и Nissan, но по какой-то необъяснимой причине они никогда не были такими же унылыми. Может, это связано с тем, что их собирают в Хиросиме?
  • Однажды я пришел домой и сказал своей девушке, что к нам в офис привезли новую мебель. Секунду спустя – когда я осознал, что сказал, и насколько катастрофически неинтересно это было, бросил ее, работу, и переехал в Лондон.
  • Единственные вещи, которые пригодились мне из школьной жизни. Важность дружбы и как с ней управляться. Никогда не стучать на товарища. Красный Marlboro - лучше всего.
  • Если мотоциклисты хотят, чтобы люди замечали их на перекрестках – у меня есть идея. Купите машину.
  • Машина, которая не заводится, так же бесполезна, как хромая скаковая лошадь. Легче ее пристрелить.
  • У меня аллергия на трату денег. Я не против спускать их на кого-то, но не могу купить вещь, если у меня уже есть нечто аналогичное.
  • Поэтому у меня один галстук, одна шапка, одно пальто, одна пара туфель и, что самое главное, одна машина
  • Больше всего на свете мне нравится вечером тупо сидеть у телевизора, жуя батончик шоколада. Куда-то отправляться означает, что надо встать с дивана, одеться, найти няньку для детей на вечер и поссориться с женой из-за того, кто будет за рулем.
  • Разочарование – это слово для людей, которые не думают наперед: людей, которым в шахматах ставят мат в два хода; людей, которые покупают Hyundai Accent. Именно поэтому я воздерживаюсь употреблять его.
  • Я предлагаю поместить автомобилиста в среду пешеходов. Мы вообще уберем кузов! Когда дверей нет, удивительно, насколько доброжелательной становится пробка. Просто коктейльная вечеринка!
  • В середине приборной панели Nissan Juke находится, вполне возможно, один из самых сложных в обращении бортовых компьютеров из всех, что я когда-либо видел. Он говорит тебе абсолютно всё из того, что тебе не нужно, включая – оцените это – то, какие перегрузки ты испытываешь в данный момент. Так эта идиотская задранная вверх машина с крошечными колёсами, уличным освещением на капоте и арками Massey Ferguson, думает, что она реактивный истребитель.
  • Единственный человек на планете, который неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.
  • Нет более нелепой идеи, чем адаптировать гоночные автомобили для езды по обычным дорогам. Это как снять порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что получится? Хм, получасовой крупный план мерзкого потного лица какого-то парня.
  • Американцы думают, что Dodge Viper — это синоним слова спорткар. Очевидно? в том же смысле, в каком Джордж Буш — синоним слова президент.
  • Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
  • Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?
  • Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь.
  • Я встречал милых девушек за рулем Toyota Prius, очаровательных женщин на разных Peugeot. Но почему в Renault вечно сидят какие-то горгульи?
  • Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога.
  • Говорить за столом о том, что ты только что купил Nissan Almera — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.
  • В этом все русские. Мы носим майки с надписью No Fear [дословно - Нет Страха]. У них это написано в глазах.
  • Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.
  • Suzuki Vagon Air стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.
  • Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.
  • Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: "Это лучшая машина в своем классе!". Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: "У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем".


 

По материалам


* Отредактировано автором 27.10.2016 в 11:22
Автор заметки: Crunch
Мнение автора может отличаться от мнения редакции F1-Portal.ru
5 Отзывов